Photographic Engineer

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オレの屍を超えていくということ。

「みんな目をつぶれ!自分がやったという人は正直に手を上げろ!」

という例のシチュエーションで、無実なのに手を上げたのは自分です。

あのときの先生の戸惑いっぷりといったら。


Panasonic DMC-GF2 + M.ZUIKO DIGITAL 45mm F1.8

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  1. 2012/05/31(木) 01:54:55|
  2. 自転車
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本日のワンショット。

知り合いが、自分の弟を見ると必ず言う台詞。

「弟さんの方がキリッとしたイケメンだよね」

どうも弟にはシャープネスが強めにかかっているらしい。


Panasonic DMC-GF2 + LUMIX G 20mm F1.7

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  1. 2012/05/29(火) 01:59:52|
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男子トイレにおけるヒエラルキーについての一考察。

*女子の方にはさっぱり分からねぇ話だと思います。想像力をフル活用してお読みください。


男子トイレは戦場です。洗浄ではありません。

男子トイレにおいては『個室』が重要な地位を占めており、ある意味男子トイレの本体は『個室』であるといっても過言ではなくすべての悲劇はここから始まるものであって、日本男児なら100%個室を巡る駆け引きを経験したことがおありでしょう。

分かりやすい悲劇は学生時であり、個室にいるところを誰かに見つかったとたんそのフロアーは祭りであり「上から覗いちまえ!」「水かけてやろうぜ~!」など同学年の男子生徒に一時の娯楽を提供するハメになるのですが、こんなものは一人前の男子なら「若いねぇ」と一笑に付すものであって、大人の男子トイレでは比べ物にならないほど非常に高度な精神戦が繰り広げられているのです。

まず、自分がトイレに入ったときすでに個室が使用中であった場合、気を遣って抜き足差し足など逆効果であり、個室内の誰かは全神経を研ぎ澄ませて外の様子を伺っているものであるので自分の存在はバレバレであって、ここはすべての効果音を大きめにし自分の存在を個室内の誰かにことさらアピールして緊張感をほぐしてあげてこそ真の心遣いと言えましょう。

そしてトイレを出て行くときの音はわざとらしく大きくしたほうがよく、そこまでしてようやく個室の誰かは安心して外に出られるというものなのであります。

逆に自分が個室内にいるときは間違っても音を立ててはならず、もしも途中であっても強引に一時停止するのが大人の作法であり、外の人間が中の自分に気づかないフリをしてなおかつ大げさに音を立ててくれているその心遣いが無駄にならないよう心がけなくてはいけません。

外が無人になるまで個室内で待機など当然であり、慣れてくれば音を立てずに服装を整えたり待機時間を利用して仕事のことを考えるなど造作もなくなってきます。

このように男子トイレにおける無言の駆け引きは相手の言葉の裏を読むビジネスの現場ではトレーニングとして大いに役立っており、自分の存在を意識させずにトイレを利用してこそ真の大人と言えようっていうかたまに上記のことなど完全無視で傍若無人にふるまうトイレ男子もいらっしゃってあんなに堂々としているとある意味うらやましいと言えよう。


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  1. 2012/05/28(月) 01:18:57|
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タバスコを日本に広めたのはアントニオ猪木の功績ということ。

*良い子も悪い子も真似しないほうがよいです。


先輩から受け継いだ飲み会芸として、タバスコ一気飲みがあります。
といってもタバスコ瓶の狭い口からイッキするのは難しいので、

①生ビール中ジョッキ頼む。
②生ビールにタバスコを一瓶注ぐ。
③真っ赤なビールができる。
④それを一気飲みする。
⑤飲み干して拍手喝采を浴びる。
⑥「すいません店員さん、タバスコおかわり~!」といって爆笑のうちに終了。
⑦会計時に店員さんに「いい加減にしてください」とたしなめられて凹む。
⑧翌日、体が芯からヒリヒリしてメシがノドを通らず凹む。

店員の皆様マジすんませんでした。


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  1. 2012/05/26(土) 02:26:59|
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血の○○、世界で最も清らかなもの。

自分史上最も血を流したお話をしたいと思います。


当時学生であった自分は、サッカーをしていたのです。
んで、サッカー素人の自分は、どうしてもやってみたいプレイがあったのです。

それは、「ゴールを決められた後、ゴールの後ろからネットごしにボールを蹴りだすこと」

プレイじゃねぇじゃん!というご意見もおありでしょうが、当時の自分は「チッ」とか「ケッ」とかゴールを決められた悔しさをかもし出しつつボールを無造作に蹴りだすという一連の行為を行いたい!!と強く思っていたのでした。

んで、その瞬間がやってきました。めでたくゴールを決められた自分はすばやくゴールの後ろに回り「ウキャホーイイヤッハァ」など歓喜の歌とともにネット越しのボールに向かって全力ダッシュ。

ところがですね。ウチは当然サッカー強豪校でもなんでもないフツーの学校なのでゴールネットは使い古しダルダルであり、当然あちこちにネットだまりがあるわけで、普通ならそれをよけて助走するところを「もうアナタしか見えない」とボールしか見ちゃいねぇ自分が全力疾走するものですから、ボール前のネットに気づかず思いっきりそのネットに足をとられ、豪快に宙に舞い空中で一回転半して(マジ)背中から地面に叩きつけられたのです。

一瞬の静寂の後の周囲の爆笑を買い、それはそれでオイシイと思いつつボールを蹴りだし「背中痛ぇなぁ」と思いながらたっぷりサッカーをプレイしたのでした。

問題はここからです。自宅に帰り尿意をもよおした自分はトイレでコトを済まそうとしたのですが、出てくる液体が真っ赤っ赤。

血 が 出 て ま し た 。

すなわち血尿というヤツであり、同時に背中がこれでもかというほどズキズキ痛み出し、ああっオレはきっとこのまま出血多量で死んでしまうのだ~とか思い、トイレ内で体育座りし「ああ、あんなことこんなことしたかったなぁ……っていうかコレで死んだらオレ事故死ってことになるんだろうか」など30分ほど走馬灯が頭脳を駆け巡る事態となり、しょうがねぇので意を決して家族に事の顛末を話したのです。

翌日病院に行き、さまざまな検査を受け、結果ドクターの診断が

「腎臓破裂の一歩手前でした。危なかった。まさか、運動なんかしていませんよね?」

と言われたので「全然まったく運動してません!サッカーなんか全然してませんとも!」とハリウッド級の演技力で巧みにごまかし結果一週間ほど入院かつ絶対安静ベッドからでるなと言いつけられたのでありました。

まぁその後数ヶ月ほど激しい運動を禁じられたり各方面からイジられたりなど貴重な経験をしたのであり、何より血と引き換えにとりあえず目標を達成したものであって、やはり求めるものを手に入れるためにはそれ相応の代償を払うのが世のオキテなのだと言えようっていうかこの経験超オイシイと思っている自分はまったく反省しちゃいねぇのでいつかバチがあたると言えよう。


Canon EOS 40D + SIGMA 30mm F1.4 EX DC HSM

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